gov-civil-vilareal.ptTrecerea peste o despărțire fără autocompătimire sau ură de sine
Ce-ar fi dacă ați putea să vă întoarceți și să remediați tot ceea ce dvs. și fostul dvs. ați greșit în relația dvs.? Ați dori ca relația să revină la modul în care a fost sau există lucruri pe care le-ați îmbunătăți?
Este o noțiune frumoasă, nu-i așa? Dar este imposibil ...
De ce?
Ei bine, pentru că atunci ar trebui să poți controla ceea ce vrea și simte fostul tău. Și este deja suficient de dificil când emoțiile sunt în joc să îți controlezi chiar propriile acțiuni, darămite ale altcuiva.
Îți voi cere să spui adevărul chiar acum, chiar dacă este doar pentru tine.
Presupunând că nu sunteți cel care a făcut despărțirea, cel mai probabil v-ați petrecut majoritatea timpului întrebându-vă ce ați fi putut face pentru a schimba ceea ce s-a întâmplat. Dreapta?
Heck, chiar dacă tu ești cel care a rupt lucrurile, probabil te-ai întrebat dacă nu ar fi ceva ce ai fi putut sau ar fi trebuit să faci altfel.
E în regulă. Toată lumea se întreabă același lucru. Nu este deloc neobișnuit.
Lucrul nu este să ÎNCEPETI să continui să te gândești la el.
Cât timp este prea mult
Știați că majoritatea vizitatorilor noștri actuali aici pe site provin din Statele Unite, Regatul Unit și Canada?
Mă îndoiesc de asta. De ce ai? Acesta este un fapt aleatoriu de știut.
Dar, de dragul acestui subiect, este pertinent.
De ce?
Ei bine, speranța medie de viață a acestor trei țări este de aproximativ 80 de ani. Iar restul primelor zece țări care vizitează speranța de viață variază de la 53 de ani la 85 de ani. Deci, dacă suntem pozitivi, atunci putem presupune că veți trăi cel puțin 80 de ani, dacă nu mai mult.
Vineri 13 partea 2 ghid pentru părinți
Deci, durata ta de viață ar arăta astfel:
Și în trepte de 20 de ani:
Presupunând că v-ați găsit aici citind acest articol din același motiv ca majoritatea oamenilor, probabil că ați ieșit dintr-o relație și căutați câteva răspunsuri. Nu știu cât timp ați fost în relația respectivă. Chiar și pierderea unei relații de scurtă durată te poate face să te simți puțin pierdut. Nu este neobișnuit.
Deci, să punem lucrurile în perspectivă. Să ne uităm la relația dvs. pe acea cronologie.
Iată o relație de 10 ani.
Iată o relație de 5 ani:
Iată o relație de 1 an:
Iată o relație de 6 luni:
Acum, știm cu toții că o relație de 10 ani este semnificativ mai lungă decât o relație de 6 luni. Dar, în comparație cu durata întregii vieți, ambele perioade de timp par relativ mici. o relație de 6 luni nu apare nici măcar în schema lucrurilor.
Deci, să știi că a te bate pe o perioadă atât de mică de timp pe marea schemă de lucruri este pur și simplu să pierzi timpul.
Știu că emoțiile se cam amestecă imediat după o despărțire și îngreunează gândirea rațională. Acea bucată mică poate părea a fi cele mai semnificative momente din viața ta. Cu toate acestea, aveți puterea de a continua și de a crea momente mult mai mari în timp. Sperăm că ați ajuns la un punct de calm sau aproape ... ish.
Motivul pentru care acest lucru este important este că schimbarea perspectivelor necesită o anumită cantitate de nivel.
În esență, atunci când se confruntă cu sfârșitul unei relații, indiferent de cât a durat, majoritatea oamenilor o văd ca un fel de eșec. Și, indiferent de ce, este garantat să sugeți emoțional la un anumit nivel. Chiar și o relație de scurtă durată poate răni ca naiba.
Chiar dacă ați făcut despărțirea, ați investit timp și, eventual, chiar efort.
Vederea pierderii unei relații ca un eșec în loc de o experiență de învățare are ca rezultat una dintre cele două reacții, autocompătimirea sau autodezvoltarea
Indiferent, majoritatea oamenilor ajung să se concentreze asupra a ceea ce a greșit și a ceea ce ar fi putut face diferit, în general, uitând complet de a explica implicarea celeilalte persoane.
Întotdeauna spun să vă concentrați asupra lucrurilor pe care le puteți controla și să lăsați orice altceva să cadă. Lucrurile care sunt în trecut NU SUNT ceva ce poți schimba sau controla.
Dacă îți permiți să te oprești asupra trecutului și să-l vezi ca pe un eșec, vei ajunge să-ți asumi toată greutatea de vină pentru eșecul pe umerii tăi și fie să fii mult prea greu, fie să mergi ușor pentru tine.
Este întotdeauna extrem când îți iei toată vina pe umeri.
Cel mai rău este că, acum că relația s-a încheiat, nu poți face cu adevărat o mulțime de lucruri în legătură cu „ceea ce a greșit”. Ceea ce puteți face este să schimbați modul în care vedeți situația în care vă aflați.
A avea perspectiva corectă vă poate împiedica să reacționați excesiv. Și, după cum sunt sigur că ați ghicit, a fi proactiv are rezultate mai bune decât a fi reactiv.
Reacția excesivă este un răspuns natural la senzația de durere. Amigdala noastră începe cu viteza mare la primul semn de durere și ne trimite în modul luptă sau zbor. Și din moment ce relația s-a încheiat și te găsești fără o țintă externă pe care să dai vina. Atunci nu este surprinzător faptul că vă revine, lăsându-vă să vă luptați sau să vă retrageți de teama de a nu fi răniți din nou.
Ce extremă pentru tine tind să te apleci?
Cât de dur este prea dur?
Așadar, a fi dur după o despărțire nu este un lucru rău. Crede-mă. Mi-am petrecut momentele în care m-am trezit reținând lacrimile și uitându-mă în oglindă și spunându-mi „să-l sug”, înainte să-l înfrunt și să-mi pun rimelul. Toată lumea știe după mascaras, nu ai voie să plângi. Îmi folosesc rimelul ca o declarație că nu mai sunt trist.
Momentul în care acest lucru devine nesănătos este atunci când a durat prea mult timp.
Deci, cât este prea mult? Cum ai ști.
Toți cei care mi-au vorbit după ce au trecut printr-o despărțire știu că spun întotdeauna să iau o zi sau cam așa pentru a fi trist. Plângeți pierderea a ceea ce ați avut. Când deplângeți pierderea unei relații, majoritatea oamenilor rămân triști pentru că aveau așteptări care nu au fost îndeplinite.
În general, când te întâlnești cu cineva, ai o așteptare a ceea ce va urma. Atunci când acestea nu sunt îndeplinite, s-ar putea să vă regăsiți nu numai că jeliți pierderea legăturii cu acea persoană, ci și că jeliți de orice posibilitate eșuată pe care ați văzut-o ieșind din relația respectivă.
S-ar putea să fi visat într-o zi să ai copii cu fostul tău sau poate să deții o casă împreună, să visezi să ai un viitor perfect.
M-am întâlnit odată cu un tip care visa mereu aventuri sălbatice. Când ne-am despărțit, m-am trezit pentru că el urma să plece în aventurile alea cu altcineva. Era o durere de inimă.
Apoi, pe deasupra, odată ce ați terminat de jelit pierderea, atât a relației, cât și a tuturor posibilităților variate, s-ar putea să vă regăsiți în compania celor mai mulți oameni, asumându-vă toată responsabilitatea pentru motivul pentru care relația a eșuat și punând vina pe ei înșiși , ca și când ai fi singurul responsabil pentru faptul că lucrurile nu au funcționat.
Dacă te-ai gândit la relația ta în acest fel, ai o surpriză destul de mare.
Nici măcar nu pot începe să vă spun de câte sute de ori pe săptămână trebuie să explic din nou faptul că o relație între doi oameni necesită efort de la ambele persoane din ea. Prin urmare, atunci când o relație eșuează, vina nu poate fi pusă pe seama unei singure persoane.
A face o relație să funcționeze necesită efort pe ambele părți ale unei relații.
Deci, atunci când te vei găsi vinovat, știi că nu ești singur în a fi responsabil.
Deși deținerea acțiunilor voastre sau lipsa acestora este admirabilă, trebuie să vă amintiți că nu sunteți vinovați doar.
Când puneți piciorul jos și decideți că poate ar trebui să vă tăiați o pauză?
Ei bine, să ne uităm în acest fel. Dacă cineva la care ți-a păsat, poate o soră mică sau o fiică sau chiar un cel mai bun prieten, ar trece prin aceeași situație în care te afli acum și ar fi fost la fel de duri cu ei înșine ca tine ... le-ai lăsa pur și simplu? Sau le-ai spune să o taie?
Cred că acesta este în cele din urmă testul perfect.
Presupun că nu ești doar un bun prieten, o soră mai mare sau o mamă. Dar dacă prietena, cea mai mică sora sau fiica ta cea mai apropiată ar lua toată vina și o va purta, permițându-i să o împiedice și să perpetueze teama de a merge mai departe în viață, ai lăsa-o să meargă pe acel drum? Spuneți că a început brusc să se forțeze să devină versiunea iubitei pe care a dorit-o întotdeauna fosta ei, până la a deveni o persoană pe care de obicei nu ar fi mândră să o facă.
Nu știu despre tine, dar aș face tot ce îmi stă în putință pentru a o scoate din ea.
Meritați să ieșiți din el.
Cunoașteți diferența dintre a învăța din greșelile dvs. și a vă pedepsi pentru ele.
Deci, faceți acest mic test și aflați-vă dacă sunteți prea greu cu voi înșivă.
Dacă vorbești cu tine însuți într-un mod în care nu i-ai permite celui mai bun prieten al tău să vorbească cu ei înșiși, atunci știi că trebuie să-l reunești.
La fel ca în majoritatea lucrurilor, este mai ușor să vedeți o situație în mod clar din exterior, în loc să încercați să o descoperiți din interior. Și este mai ușor să fim sinceri cu altcineva decât cu noi înșine.
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Cât de ușor este prea ușor?
Acestea fiind spuse, s-ar putea să vă regăsiți la celălalt capăt al spectrului.
Lucrurile nu au funcționat și tocmai ai renunțat. Nu-ți pasă cine este de vină. Nu mai vrei să te gândești la asta.
Ați demisionat pentru a crede că este vina fostului dvs. și că ați fost doar o săracă victimă neajutorată.
Nu vrei să fii în preajma oamenilor, dar când ești, te pictezi ca pe o victimă. A trecut ceva timp de când v-ați despărțit și ați început să auziți ochii rotind când începeți să vorbiți despre fostul dvs. Fostul tău te-a greșit și parcă nu te poți opri din văicărit.
Când sunteți singur acasă, vă petreceți timpul mâncând junk food și vă răsturnați în milă de sine. Sau începeți să depuneți mai puțin efort în viață pentru că ați „eșuat” la acest lucru. S-ar putea să te simți ca și cum ar fi sfârșitul lumii. Dacă ți-a păsat odată educația ta, s-ar putea să te lași lăsând notele să alunece și să sări peste curs. Dacă ți-ai plăcut într-adevăr să fii în formă și dintr-o dată nu poți găsi motivația de a merge la sală sau de a ține o dietă.
Compătimirea de sine și autocritica sunt o rutină dificilă de a ieși. Mă trezesc în mod constant trăgând alți oameni din ei. Și majoritatea continuă să cadă înapoi.
De ce? Pentru că este nevoie de efort pentru a rămâne în afara ei.
Dar cine o să facă asta pentru tine?
Cine îți va spune că este timpul să-l scuturi și să ai grijă de tine în loc să te pedepsești sau să-ți lași sentimentele să te înghită?
Ei bine, iată apelul tău de trezire. Este timpul să găsim acest punct de mijloc.
Găsirea unui teren de mijloc sănătos
Deci, cum găsești un punct de mijloc sănătos în care nu te simți în mod constant cu ură de sine și nu te îneci în milă de sine?
Unde este marca la jumătatea drumului?
Și adevărul dur al tuturor este că trebuie să-l găsești pentru tine. Terenul de mijloc al tuturor este diferit.
Pentru mine, un teren sănătos și ușor se apleacă spre partea aspră și dură a lucrurilor.
Răspund mai bine la asta.
Dar, ca și în cazul tuturor, există un moment în care duritatea devine doar un alt motiv pentru a nu merge mai departe.
Știm cu toții cel puțin o persoană care o face.
Ei se consideră problema, așa că refuză să-și dea permisiunea de a merge mai departe, deoarece „o vor descurca din nou”.
Sper că veți recunoaște atunci când vă veți afla într-un mod de a ține loc în trecut și a vă pedepsi pentru lucruri care nu au fost doar vina sau responsabilitatea dvs.
Acesta este motivul pentru care am petrecut atât de mult timp la începutul acestui articol, arătându-vă cât de scurt timp stați.
Chiar dacă ați fost într-o relație de 10 ani, în comparație cu o viață optimistă lungă, relația dvs. a durat o optime din viață.
Să-l punem în perspectivă ...
De ce ai pierde un singur minut din restul vieții, pedepsindu-te sau jucând victima?
Ca în orice situație, a fi conștient este cel mai important lucru în acest proces.
Conștientizare
A fi conștient nu înseamnă doar să te trezești dimineața cu ochii deschiși.
Este vorba de recunoașterea situației în care te afli, de a o vedea pentru ceea ce este și de a fi sincer cu tine în legătură cu aceasta.
Dacă nu sunteți sigur cu privire la motivele pentru care relația dvs. s-a încheiat, o situație dificilă în care m-am trezit în repetate rânduri la facultate, pot înțelege un anumit sentiment de confuzie.
Cu toate acestea, faceți un pas înapoi și puneți-vă această întrebare. În ce mod, cunoașterea motivului pentru care lucrurile nu au funcționat va schimba situația în care vă aflați?
Veți înțelege brusc totul și dintr-o dată claritatea vă va face să acceptați și să mergeți mai departe?
Îndoielnic.
Deși majoritatea oamenilor se bazează pe această idee că cunoașterea acestor informații va rezolva totul. Acest lucru nu putea fi mai departe de adevăr.
De fapt, de cele mai multe ori, răspunsurile care provin dintr-o astfel de situație creează pur și simplu mai multe întrebări.
Ești om. Ești fost este om. (Probabil, deși știu că unii oameni provin doar de pe altă planetă și sunt doar niște bătaie de cap. Dar să presupunem că fostul tău este uman. Am un prieten al cărui fost s-ar putea califica drept șopârlă.) Și uneori, lucrurile nu funcționează.
Știu că nu este ușor de auzit. Dar, văzând că citiți acest articol, spre deosebire de multe altele de pe acest site, care se apleacă mai mult spre partea „Recuperați-l”, voi presupune că vă puteți descurca cu acest adevăr simplu. Uneori lucrurile nu funcționează.
Oricât de tare ar fi să auzi, îți garantez că, dacă ai vorbit cu cineva într-o relație perfect strălucitoare, au avut mai întâi alte relații care pur și simplu nu au funcționat. Vă asigur că, dacă rămân într-o stare de ură sau de autocompătimire, există o mare posibilitate ca acestea să fi pierdut relația în care se află acum.
Sunt sigur că, dacă i-ai întreba pe Chris sau Jennifer despre oricare dintre relațiile lor înainte de a se găsi unul pe celălalt, probabil vei primi același răspuns de la ei ca și oricine altcineva care a găsit acea persoană care îi face incredibil de fericiți.
Evaluarea filmului Call of the Wild 2020
„Slavă Domnului că niciuna dintre celelalte relații nu a funcționat, pentru că m-au adus într-un loc unde am găsit această dragoste pe care o am acum.”
Nu este ușor să ajungeți într-un loc în care vedeți o despărțire ca fiind pozitivă. Este nevoie de timp și de mișcare înainte. Cu siguranță nu veți ajunge acolo dacă doar vă așezați pe degetele mari, vă simțiți rău pentru dvs. sau vă învinuiți pentru tot ce s-a întâmplat vreodată în lume.
Nu!
Trebuie să vă dați seama că da, unele relații pur și simplu nu funcționează. Și nu, nu veți primi niciodată toate răspunsurile la întrebările pe care le aveți. Singura soluție este să o accepți pentru ceea ce este și să mergi înainte.
În viață nu există pierzători, ci doar cei care renunță la ei înșiși.
Atâta timp cât rămâi pozitiv și vei vedea în continuare posibilități în fața ta, nu poți da greș.
Găsirea acestei perspective este la fel de ușoară ca simpla luare în considerare a posibilităților.
Nu, nu spun să te întorci în piscina de întâlniri. Heck, nici măcar nu îți sugerez să treci peste asta. Vă sugerez pur și simplu să luați în considerare posibilitatea de a găsi din nou fericirea.
Dacă faceți acest lucru, vă veți împinge spre acea cale de mijloc despre care vorbeam.
De-a lungul anilor am văzut oameni revenind din cele mai îngrozitoare situații, divorț, pierderi devastatoare, chiar și circumstanțe îngrozitoare. Și chiar dacă ceea ce treceți acum ar putea părea sfârșitul lumii așa cum o cunoașteți, există un sfârșit al durerii prin care treceți, promit. S-ar putea să nu fie astăzi. S-ar putea să nu fie chiar mâine, dar în cele din urmă vei găsi din nou fericirea.
Cheia este să continuați să trăiți, în ciuda faptului că lucrurile nu merg așa cum ați planificat.
Deci, recunoașteți modul în care vă simțiți. Fii conștient de sentimentele tale, indiferent dacă sunt furie față de, fostul tău, tristețe cu privire la pierdere sau doar dezamăgire generală.
După ce te-ai conștientizat de situație și conștient de emoțiile tale față de aceasta, este timpul pentru partea dificilă, acceptând ambele lucruri.
Există trei lucruri care ne împiedică să acceptăm adevărul unei situații.
- Respectând un miracol - aștepți să se schimbe circumstanțele? Sau pentru „momentul să fie corect?” sau poate așteptați ca dumneavoastră sau fostul dvs. să deveniți persoana care face ca relația să funcționeze?
- A rămâne blocat într-un model de ură de sine - a lua toată vina nu este realist
- Să te blochezi într-un model de milă de sine - nu îți este realist decât să-ți pară rău pentru tine și să joci victima.
Deci, care este adevărul?
Dacă nu ești de vină și el nu este de vină, atunci cine este de vină?
Răspunsul sunteți amândoi și nici unul dintre voi.
Uneori, relațiile nu funcționează, nu din cauza a ceva specific pe care l-a făcut cineva. Doar se întâmplă. Uneori oamenii se despart. Oamenii se ocupă cu viața. Oamenii cresc în direcții diferite. Și uneori cineva sau amândoi faceți literalmente tot ce puteți pentru a înșela lucrurile.
Când te blochezi într-un tipar de autocompătimire și te vezi ca pe o victimă, este destul de ușor să cazi în jocul de vina și să te blochezi acolo. Asta nu va rezolva nimic. Vă va pune într-un model de reținere în care nu puteți merge mai departe.
Dar, în general, atunci când oamenii își dau seama că viața lor ar trebui să meargă într-un anumit mod și nu merge, ei tind să renunțe sau să se ferească de a merge mai departe. Nu mă abonez la acest tip de mentalitate „menită să fie”. Cred că acesta este un factor major de împrumut pentru capacitatea mea de a continua să avansez în viață în fața adversității și a relațiilor care nu au mers așa cum credeam că ar trebui să aibă.
Acum, nu spun că ar trebui să renunți la ideea ta de romantism. Pur și simplu spun că, pentru a merge mai departe, trebuie să fii dispus să accepți că s-ar putea să fi greșit că fostul tău este „cel”.
Aceasta este cheia acceptării, recunoscând că este posibil să fi greșit.
Motivul pentru care este atât de greu este că, atunci când vine vorba de dragoste și relații, avem tendința de a alege să ne punem mai multă încredere în inimile noastre decât în mintea noastră rațională.
De ce asta?
Ei bine, inimile noastre (cunoscute și sub numele de sentimentul nostru intestinal) sunt mai susceptibile să ne spună ce vrem să auzim.
Adică aici îți spun să consideri că fostul tău s-ar putea să nu fi fost „cel” pentru tine și sunt dispus să pariez că totul din tine îți spune că ești excepția de la ceea ce spun.
Nu vă faceți griji. La asta se gândește fiecare persoană care citește acest lucru chiar acum.
E in regula. Este bine să fii optomist.
Adică cine va spune că fostul tău nu va decide să mai dea o încercare mai târziu.
Dar nu asta este ideea.
Știți cel mai bun mod de a face acest lucru?
Este să-ți trăiești viața și să nu mai alergi după el.
Acesta este motivul pentru care Niciun contact nu este atât de eficient.
Deci, în loc să mă concentrez pe fostul tău, ce a greșit și cum să-l recuperezi, așa cum fac majoritatea femeilor, îți voi cere să faci altceva. Da, chiar și după ce am luat o decizie definitivă de genul: „Știi ce, voi trece peste asta. Nu voi lăsa acest lucru să mă împiedice să-mi trăiesc viața ', toți cei care încă se găsesc blocați în trecut din când în când.
Este ca și cum ai citi o carte căreia îi lipsesc capitolele. Chiar dacă sunteți pe moarte pentru a afla ce s-a întâmplat, ar fi înțelept să vă cheltuiți limita pe aceeași carte, chiar dacă știți că este posibil să lipsească și aceleași capitole? O relație încheiată este ca și cum această carte nu are explicații de ce lucrurile nu au funcționat. Și, ca și cum nu ai pierde bani, cumpărând aceeași carte mereu. Același lucru este valabil și pentru timpul și gândurile tale. Nu pierdeți timpul limitat și gândurile despre motivul pentru care lucrurile nu au funcționat.
Este nevoie de putere de voință.
Timpul este un resurs limitat. După cum ați văzut mai devreme, relația voastră, chiar dacă a fost o relație lungă, restul vieții este finit, ceea ce înseamnă că se va termina la un moment dat. Ați prefera să încercați să vă dați seama ce nu a funcționat bine, ceea ce probabil va face ca timpul să fie neplăcut. Sau ați prefera să petreceți acel timp construindu-vă viața în ceva care merită trăit?
Trebuie să finalizați o mică autoevaluare. Dar mai întâi, ar trebui să începeți fără contact dacă nu ați făcut-o deja. Punerea distanței între dvs. și fostul dvs. vă va permite să vă redirecționați gândurile mai ușor. Adică ai încercat vreodată să nu te gândești la ceva care stătea chiar în fața ta? Nu este o sarcină simplă. Și vrem să facem acest lucru cât mai ușor posibil.
Deci, fără contact.
Am observat foarte mult acest lucru în comentarii. Nu trebuie să-i spui fostei tale că nu faci contact. Nu este ceva ce anunți doar pentru a obține o creștere de la cineva.
Adică, încercând să recuperezi un fost, face parte dintr-o schemă mai mare, în care scopul este să-l faci pe fostul tău să creadă că îl depășești. În acest caz, a făcut parte dintr-un plan real de a-l trece.
Dacă încercați să convingeți pe cineva că sunteți peste ei, ce este mai probabil să transmiteți acel mesaj? Spunând că ești? Sau de fapt o faci?
Ar fi tu dansând în jurul lor mergând „Nu vorbesc cu tine! Nu vorbesc cu tine!' sau ar fi tu, brusc, să nu fii acolo și aparent să nu-ți pese?
Asta îmi aduce în minte un băiețel pe care mama mea îl obișnuia când eram copii.
Mi-am dorit atât de mult ca el să creadă că sunt mișto și să mă lase să stau cu el și prietenii lui. Avea câțiva ani mai în vârstă și eu eram încă cam mic.
Crezi că mă bâjbâi după ce mi-a spus că nu pot să stau cu ei și să strig, „Ei bine, nici tu nu poți sta cu mine!” a fost calea de urmat pentru a obține ceea ce am vrut?
Nu mi-am dat seama atunci, dar eram doar un copil supărător pentru ei. Dacă probabil aș fi acționat puțin mai puțin petulentă.
Această dorință de a vă anunța intenția este într-adevăr doar o dorință de a obține o creștere din el. Vrei să vezi o reacție. Ar fi nerăbdare și frică de a fi uitați, indiferent de modul în care îl priviți.
Practic, ceea ce spun este că v-ați despărțit deja. Nu trebuie să vă anunțați lipsa de prezență. Crede-mă, fostul tău va ști și vei ieși puțin mai puțin meschin. S-ar putea să nu-l anunțe, dar va observa.
Acestea fiind spuse, nu vă pierdeți timpul așteptând.
A fost o poveste pe care ne-au spus-o când erau copii și nu-mi pot imagina că a fost folosită pentru a face un punct mai bun.
Erau trei bărbați și fiecăruia i s-au dat niște bani și li s-a spus să facă ce vor cu ei. Într-un an, persoana care le-a dat banii va reveni și va lua înapoi banii pe care i-a dat. Primii doi bărbați au ieșit și l-au investit. Primul își dublează banii. Al doilea l-a triplat. Iar al treilea om l-a pus într-un seif și l-a lăsat acolo pentru a-l păstra până când bărbatul s-a întors, temându-se că, dacă ar face ceva cu el, coama s-ar întoarce și nu va putea să-l ramburseze.
Nu, nu-mi amintesc ce s-a întâmplat în poveste. A fost atât de mult timp în urmă.
Dar chiar acum ești unul dintre acești trei bărbați. Vi s-a acordat timp și abilitate de a face cu ceea ce vreți. Spuneți fostului dvs. că ați acceptat Fără contact. Spuneți că devine nebun și decide să verifice cu prietenii și online pentru a vedea ce ați făcut. Chiar dacă nu te vrea înapoi, va verifica. Iți promit.
Ce ar găsi?
Te-ar găsi plângând pe podea, viața întreruptă și versuri triste ale cântecelor pe rețelele tale sociale?
soarele este și o carte de vedete
Sau, te va găsi înfloritor, trăind viața din plin și fără să-i pese de ceea ce crede?
Singura modalitate de a face acest lucru este să nu vă mai concentrați asupra trecutului și să priviți spre construirea unui viitor mai bun și mai fericit.
Voi scrie mai multe despre asta săptămâna viitoare.
